Cette œuvre est un travail collaboratif basé sur l'ouvrage de Nico & Matt. Les internautes ayant participé sont listés sur la page d'accueil du projet Adoprixtoxis.
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15. Phase 2
Adoprixtoxis, la planète mystérieuse. Épisode quinzième : Phase 2.
Les effets du trou noir ont doublé d’intensité. Nos héros sont prisonniers d’une épave qui les conduit vers une mort certaine.
Bah pourquoi qu’on est au plafond ?!
T’as écouté la voix off ou quoi ?
Les effets du trou noir ont doublé d’intensité.
Et on est prisonniers de cette épave.
Qui nous conduit vers une mort certaine !
Vous avez une solution ?
Nous avons su quitter ce vaisseau une première fois, et nous y arriverons une deuxième !
On va quand même pas encore utiliser les capsules de sauvetages ?
Bien sûr que si, pourquoi ?
Il y a déjà un effet de répétition quand ils redisent ce qu’a déjà dit la voix-off, ça fait une double répétition.
Bah la première fois c’est bien, la deuxième fois ça fait répétition c’est pas très original hein
Ça va pas être facile d’y aller avec les perturbations d’apesanteur.
J’ai envie de vomir !
Ça va passer, c’est le mal d’apesanteur. Mais vu que l’attraction du trou noir est suffisamment forte pour nous maintenir au plafond, l’organisme va croire que la gravité est revenue à la normale.
C’est quand même con un organisme !
On a assez perdu de temps comme ça ! Les capsules de sauvetage sont par là !
Oh !
Qu’est-ce qui ce passe ?
J’ai mal à mes n’oreilles !
C’est le vaisseau qui se dépressurise ! Nous devons être sur le point de quitter la stratosphère de la planète !
Oh mon Dieu !
Oh mon Dieu !
Oh mon Dieu !!
C’est quoi la stratotruc ?
Ça passe pas !
Déjà, dans le premier épisode, il ne passait pas…
Oh merde c’est pas vrai encore !?!
Pas de panique, j’ai la solution !
Mais c’est quoi ce bordel ?!
Dans la précipitation, la dernière fois, j’ai oublié qu’il avait cette fonction.
Il y a bien un transformer qui se transforme en chaîne Hi-fi.
Une valise ?! K.R.O.T.E est un transformer qui se transforme en valise ?!
Oui, c’est la fonction rangement.
Le capitaine connaît même pas son propre robot !
Faudra vraiment qu’un jour je lise la notice
Installez-vous, il est plus que temps de partir !
Dans l’épisode 1, ce problème de vocabulaire se pose déjà.
Préparez-vous à l’éjectage !
Éjection !
Éjectation !
WowuwoWUWOWUWOwuwowuwo…
Nous voici hors de danger.
Pour l’instant.
De nouveau, les personnages nous montrent que ce n’est que fiction…
C’est vrai, l’épisode n’a commencé que depuis quelques minutes, ça peut pas être déjà la fin.
Il va y avoir un peu d’action, c’est obligé.
KEVIN: (avec un ton enfantin et rigolo)Regardez dehors la planète, on dirait une grosse poire !
C’est affreux !
Non, c’est Adoprixtoxis.
Je veux dire, c’est horrible.
C’est le trou noir qui…
Oui. Nous vivons les derniers instants de cette planète.
C’est trop triste !
Faut rien exagérer. C’est vraiment une planète de dingues. Moi elle me manquera pas.
Qu’est-ce qu’on fait maintenant ?
Nous sommes dans une capsule de sauvetage. Le carburant et les vivres sont trop limités pour un long voyage.
Impossible de rejoindre la Terre donc ?
Non, mais le pilote automatique est programmé pour trouver la planète tellurique viable la plus proche et nous y conduire.
Et comment ça marche ?
Bah c’est fastoche ! C’est le gros bouton rouge et y’a marqué « poussez dessus » !
Comment tu sais ça toi ?
L’épisode 2 où Kévin joue à la bataille navale.
C’est Teddy qui m’a dit de le faire la première fois.
Mouais. Mademoiselle Syphilis, vous voulez bien appuyer sur le bouton ?
Tout de suite !
Les autobots sont les gentils dans Transformers
Merci d’avoir choisi la compagnie Autobot pour sauver vos fesses.
Ça a l’air de marcher.
Lancement du programme d’urgence.(scanner)Le scanner a détecté : 1 planète tellurique viable. Souhaitez-vous continuer ?
Quelle question ! Nan nan, on préfère crever ici.
Annulation en cours. Souhaitez-vous confirmer ?
Mais non ! Lance-le ton programme !
Acquisition des coordonnées.
Sont cons ces machines !
Ah ouais ?!
Et ouais !
Petit air de famille avec l’ordinateur de l’épisode 2.
Je te prends quand tu veux à la bataille navale, tas de viande !
Quel truc de lopette ! Moi je…
Ça suffit ! Le programme d’urgence s’il vous plaît.
Reprise programme d’urgence. Acquisition des coordonnées.(radar)Modification cap. Nouveau cap validé. Atterrissage prévu dans : 5 minutes sur planète A-do-prix-to-xis.
Non mais ça va pas ?!!
C’est quoi ce bordel ?!
Oh ben non eh !
Pas encore !
Où ça ?
Arrête ça !
Arrête ça !!
Arrête ça !!!
On a eu chaud !
On a vraiment pas de bol avec les machines !
C’est rien de le dire !
C’est quoi ça ?
Apparemment les censeurs ont détecté une formation de vaisseaux en approche.
Amis ou ennemis ?
Depuis quand on a des amis ?
Attendez… Ils viennent de la station spatiale !
Il faut qu’on se planque !
Bah Kévin, qu’est-ce que tu fais ?
Bah, j’me cache dans les waters !
Ça sert à rien ce que tu fais.
Il y a des débris rocheux derrière nous. Ça pourrait faire l’affaire.
Ok. Petite marche arrière…
Et voilà !
Vous pensez qu’ils ne nous trouveront pas ?
Bah non moi chuis bien caché !
Avec tous les morceaux de la planète en suspension, leurs censeurs doivent être saturés.
Zluglu, tu sais quelque chose sur notre comité d’accueil ?
De nouveau, piqué à Star Wars !
Bah au départ Phobyzer voulait les appelés Tie Fighter, mais c’était déjà pris.
Bon je reformule ma question : est-ce que tu sais quelque chose D’UTILE sur notre comité d’accueil ?
Juste que leurs radars sont incapables de détecter les petits objets.
Petit comme notre capsule ?
Non, plus petit.
Ça nous avance pas vraiment.
Bon c’est quoi qu’on fait alors, je me cache ou je me cache pas ?
On ne peut tout de même pas rester là sans rien faire ?
Hors de question de rester les bras croisés ! On va leur montrer qu’on est pas des gentils. Qu’on a des… enfin on on est quatre à… on en a quoi !
Vous avez un plan ?
Oh oui j’en ai un : on va détruire cette station spatiale !
QUOI ?!?
Excusez-moi j’ai eu une absence. L’espace d’un instant, j’ai cru vous entendre dire que vous comptiez attaquer la station.
On va quand même pas les laisser anéantir cette planète, si ?
Mais vous êtes malade !
Vous savez ce que je pense ? Si Phobyzer cherche a éliminer tous les Terriens qui passent pas là, c’est parce qu’il a peur qu’on foute en l’air ces projets démoniaques. Il est pas si con ! Il sais que l’espèce humaine surpasse toutes les autres ! Que nous sommes une forme de vie aux capacités illimités et au potentiel infini !
Oups ! Désolé moi quand y’a du stress, je fais des prouts. Ma maman elle dit toujours que c’est à cause de la pression.
Bon euh… disons qu’une PARTIE de l’espèce humaine a des capacités illimitées.
C’est vrai que là, c’est très limite !
Mais comment vous comptez vous y prendre ?
Clin d’oeil à plusieurs film de type « méteorite qui déclenche la fin du monde » mais le procédé employé ici fait surtout penser à Armageddon.
Faites-moi confiance j’ai tout prévu.(musique qui lui donne un air héroïque)Nous allons nous poser à la surface de la station. Et là, à l’aide d’une foreuse, nous allons creuser un trou dans lequel nous introduirons une bombe nucléaire. Ensuite, vous pourrez redécoller et vous mettre à l’abri, pendant que moi je resterais pour déclencher la bombe.
Mais c’est complétement crétin comme plan !
Bah ça c’est clair hein ! De nos jours on peut déclencher les bombes à distance hein, pas la peine de rester sur place !
Non, ce que je veux dire c’est qu’on a pas de bombe nucléaire.
Ouais mais même !
C’est vrai que j’avais pas pensé à ce détail…
Une torpille drone ! Nous sommes repérés !
Je prends les commandes ! Pilotage manuel activé !
Vite !
Ça se rapproche !
J’ai peur Teddy !!!
C’est parti !
La torpille nous a locké, elle nous poursuit !
J’envoie les contremesures !
C’était moins une !
Oui mais nous sommes à découvert maintenant !
Les chasseurs arrivent sur nous !
Que tout le monde prenne un siège et s’attache ! Kellogs, j’ai besoin de vous aux censeurs.
J’arrive !
Pendant ce temps, à bord de la station spatiale…
Enfin, j’ai trouvé ! Je vais l’appeler l’Étoile Noire ! C’est chié non ?
Tout à fait mon seigneur, mais je pense…
Parce que j’avais pensé à l’étoile de mer, ou…
Ah…
Ou les toiles d’araignée…
Ah ouais…
Ou encore les toilettes.
Ah bon ?
Encore et toujours chez Star Wars !
Euh… mais l’Étoile Noire, ça sonne bien non ?
Oui oui oui, mais il est possible que quelqu’un ait déjà eu la même idée que vous…
Vous en êtes sûr ???
… Il me semble oui.
Ancienne station spatiale russe détruite en 2001.
Mmh bon voyons, euh que pensez-vous de la Station Mir ?
Déjà pris.
Star Trek, nom de leur vaisseau.
L’Enterprise ?
Déjà pris.
On reste dans la science-fiction, mais cette fois, c’est à Battlestar Galactica !
Le Galactica ?
Y’a un copyright dessus.
Un des vaisseaux dans Stargate : la porte des étoiles.
Le Prométhé ?
Pris !
Oui, les fusées du même nom…
Apollo ?
Non !
Nom du vaisseau de Morpheus dans Matrix
Nebuchadnezzar !
Et non !
On change de registre et on passe à Pirates des Caraïbes !
Black Pearl !
Pareil !
La série du même nom…
K2000
Non plus !
Bon, l’Étoile de la Mort alors ?
Bof…
Comprendre la planète Vénus, surnommée ainsi.
L’Étoile du Berger ?
Il faut que je vérifie, mais je crois que c’est libre de droit.
Mes respects mon Seigneur Phobyzer !
Je vous écoute n°69.
À votre demande, nous sommes passés à la phase 2 de l’opération, et j’ai l’honneur de vous annoncer que la planète sera bientôt détruite.
Bien excellent ! Nous touchons au but ! Aucun incident notable ?
Nos censeurs ont détecté un vaisseau quittant l’atmosphère mais il ne s’agissait que d’une épave.
Rien de bien inquiétant donc ?
Je ne pense pas mais nous avons tout de même repéré une capsule de sauvetage en provenance de cette épave.
Sans doute un court-circuit.
Star Wars !
Ben c’est pas sûr hein, parce que moi j’ai un cousin, il a cru ça et en fait c’était deux droïdes qui s’étaient échappés en fait.
Nous avons eu confirmation que la capsule était habitée. L’escadrille est à sa poursuite.
Parfait ! J’attends votre rapport n°69.
Bien mon seigneur.
Nous sommes touchés !
Les boucliers tiennent bon, mais je ne sais pas encore pour combien de temps !
Comment on va faire pour s’en sortir ?!
Nous n’avons plus de contremesure c’est plutôt mal parti !
Mais qu’est-ce que… ?!
Je croyais qu’on avait plus de contremesure ?
Je n’ai rien largué, je vous jure !
Ah, bah ça va mieux !
Kévin vous avez tiré la chasse ?
Bah oui hein !
Mais bien sûr ! L’eau évacuée a gelé instantanément ce qui en a fait un projectile qui est entré en collision avec un des vaisseaux ennemis !
On tient peut-être une solution !
Plus que quatre chasseurs !
Y’en avait combien au départ ?
Bah… cinq !
Il nous fait quelqu’un à l’artillerie ! Mademoiselle Syphilis, allez aux toilettes et tirez systématiquement la chasse d’eau, dès qu’elle a fini de se remplir !
Vous êtes sûr que…
Pas de discussion allez-y maintenant !
Bah moi je conseillerais d’attendre un petit peu parce que y’avait pas de pchit !
Ohhh !!
Et merde, ça venait d’où cette fois ?
Y’en a une autre qui arrive !
Je l’ai eu !
Ouais !
Ouais, bravo !
Bien joué !
Une autre arrive par derrière !
Et la chasse d’eau n’est pas remplie !
Là, on se fait le champ lexical entier…
Serrez les fesses, le suppositoire ne passera pas ! Je mets toute la puissance dans les boucliers arrières !
Ah, vous voyez, ça a marché !
Oui mais le bouclier est en surchauffe !!
C’est impossible.
Rectification : nous n’avons plus de bouclier !
Ah, vous voyez que vous vous trompiez !
Vous voulez toujours avoir le dernier mot !
Chasse d’eau armée !
Parfait ! Nous pourrons encore éviter la prochaine !
À moins qu’elle vienne d’en face.
Ce que vous pouvez être négatif ! Franchement y a des fois à tout voir en noir comme ça vraiment…
Torpille droit devant !!!
Ah vous voyez !!
Et après c’est moi qui veut toujours avoir le dernier mot peut-être ?!
Qu’est-ce qu’on va faire Teddy ??!
Ça sert à rien d’essayer de l’éviter maintenant, elle corrigerait sa trajectoire. Il faut virer au dernier moment !
Genre heu… maintenant ?
Non, c’est trop tôt, attendez !
Oh putain ! Et… et maintenant ?
Pas encore, attendez !
Oh putain ! Et maintenant ?!
Attendez !
Oh putain !!
Attendez !
Oh putain !!!
Attendez !
Oh putain !!!!
Attendez !
OH PUTAIN !!!!!
MAINTENANT !!!
Matrix : Reloaded, la tirade du mérovingien.
Nom de Dieu d’putain d’bordel de merde de saloperie de connard d’enculé d’ta mère !
Chasse d’eau larguée !
On ne va pas tenir comme ça bien longtemps !
Qu’est-ce que vous suggérez ?
Il faut les semer !
Mais bien sûr ! Au prochain carrefour, je mettrais le clignotant à droite, et je tournerais à gauche !
Faites-moi confiance ! Essayez de raser la station !
Ok, on y va !
Ils ne sont plus que deux à nos trousses !
Parfait ! Nous avons une chance de semer les derniers ! Slalomez entre ces tours !
Bien compris accrochez-vous !
Ahhh
Aïe ! J’aime pas quand…
Aïeuh ! Quand on fait des…
Aïeuh aïeuh ! Quand on fait des slaloms !
Bordel Kévin, pourquoi tu t’es pas attaché ?!
Référence à Tintin, On a marché sur la lune dans lequel les deux Dupond-t s’accrochent entre eux.
Bah je me suis attaché à mon Teddy !
Les chasseurs n’ont pas l’air de vouloir décrocher !
Essayez de raser plus près ! Suivez cette tranchée là-bas !
Vous êtes sûr ?!
Vous avez mieux à proposer ?
Comme vous voudrez !
Oh oh…
Qu’est-ce qu’il y a ?
La chasse d’eau se remplie plus !
Les réserves d’eau doivent êtres épuisées !
Ça veut dire qu’on peut plus boire ?
Ça veut dire qu’à la prochaine torpille, on y passe !
Une fois de plus, on reconnaît l’attaque de l’étoile noire dans Star wars quand Luke est dans les tranchées à la surface de l’astre.
On arrive au bout de la tranchée !
Elle se divise en trois tunnels !
Dans l’épisode 4, Gloomy rencontre déjà le problème de savoir quelle direction prendre dans le conduit d’aération.
Droite, gauche ou milieu ?
Peu importe, foncez !
C’est pas un peu étroit ?
Ahh !
C’était vraiment tout juste !
Ils nous suivent toujours ?
Je ne pense pas.
Si, il en reste un !
Lui aussi il passe tout juste !
C’est quoi encore ?
Le détecteur anti-collision !
Mais pourtant les censeurs indiquent qu’on arrivent au bout du tunnel ?!
Il indique aussi que des chasseurs arrivent par devant !
On pourra jamais passer !
C’est foutu !!
Maman j’ai peur !!
Cette fois-ci c’est la fin !
Star Wars – Un nouvel espoir : Obi-Wan Kenobi !
Luke
Hein ??
Quoi ?
Vous avez entendu ?
La même.
Suis ton instinct Luke.
Ehh, j’m’apelle pas Luke !
Bah ça on sait hein !
C’est pas à vous que je parle !
Encore…
Luke, fais appel à la Force !
La force ?
Quoi la force ?
Il parle à une force ?
Évidemment, comme toujours, Gloomy n’a pas compris le message !
La force, mais oui la Force !
Ça y est, il délire !
Pas du tout ! Je sais quoi faire !
Ah oui, et quoi ?
Nous allons passer par la Force !
Mais vous êtes tarés, vous voulez forcer le passage ?!
C’est exactement ça !
Ouh putain !
Hasta la vista, baby !!Ref : “Terminator : Renaissance” : Schwarzenneger
YAHOU !!! Z’avez vu ça on est passés !
Le dîner de cons : il est content. Ça sonne, et il est content.
Il est content. On a failli mourir, et il est content !
Mais non, on a pas failli mourir ! Enfin si, plusieurs fois, mais pas là !
Il n’ont pas résisté à l’impact !
Ouais, leurs petits chasseurs, c’est vraiment de la gnognotte !
Restons vigilants, il en reste encore deux !
Pas de souci, je m’en occupe !
Alors là je dis stop hein, ça c’est bien les mecs hein, y’en a marre de vos conneries à la testostérone et vos répliques à trois francs ! Faudrait penser à penser à réfléchir de tempsentempsentemps ! Hein ?! Nan mais c’est pas possible d’être aussi con dans sa tête, quand je pense que c’est moi la blonde !! Et voilà, bravo, j’m’énerve et du coup j’ai encore la voix qui part en sucette et j’m’énerve encore plus et pis maintenant vaziavaziavziadutou !!!
Ça suffit ! Hein ?! Mais c’est quoi cette voix ?
Ah eh, le professeur il a une voix de fille ! Hein ?! Euh… moi aussi ??!
C’est quoi encore que ce putain de bordel ?
Si j’en crois l’ordinateur, nous avons subi une avarie !
Encore merci à monsieur “je fonce dans l’tas” !
Mais qu’est-ce qui peut provoquer ça ?
Le mélange gazeux de la capsule. Apparemment, l’air est saturé en hélium.
Normal, pour carrer l’hélium qui rend les voix plus aigües…
Y’a plus grave que ça, on est toujours poursuivis !
J’ai une idée ! Il se pourrait que cette avarie nous aide en fait !
Et allez ! Encore une idée à la con de tête-de-nœud je-sais-tout !
Nous allons évacuer le trop-plein gazeux !
Ah ça je fais tout le temps !
Je vois pas en quoi ça va nous aider ?
Accrochez-vous, ça va secouer !!
TOUS: (long prout, très long. La voix qui redevient progressivement normale) AHAHehahehaheha…
Ça a marché !
Bah, ma voix elle est redeviendue normale !
C’était ça votre plan ?!
L’évacuation du gaz nous a propulsés en avant !
Oui mais rien ne prouve que nous avons semé les chasseurs !
Et c’est moi qui suis négatif ?!
Nous avons été lockés !
Oh nan !!
Ce n’est plus qu’une question de secondes avant qu’il lance une torpille !
Il faut se rendre à l’évidence : nous ne survivrons pas à bord de cette capsule !
Réference à la chanson éponyme de Mort Shuman
Cible verrouillée. Torpille chargée.(bruit mécanique)Torpille larguée !(tir+explosion)Allô Papatangocharlie-2412 à la base. Confirmation destruction de la cible. Je répète, la cible a été détruite ! Mon écran radar est vierge.
Bon travail, Papatangocharlie-2412 !
Je n’ai fais que mon devoir de méchant : j’ai tué les gentils !Ref : Le sketch “Biouman” des Inconnus.
Permission de rentrer à la base.
Bien compris ! Terminé.
Les 2 minutes du peuple de François Pérusse, dans lequel un agent infiltré à Disneyland déguisé en Dingo flatule dans sa combinaison et dit la même phrase.
Houla ! Saloperie de scaphandre, j’ai pas fini de le renifler celui-là ! Bon, sont les autres ?
Je suis par là, à votre droite ! Zluglu est avec moi.
Vos combinaisons ne sont pas à ma taille ! C’est pas très pratique !
Ok, moi j’ai la valise ; enfin K.R.O.T.E.
Kévin, lâche mes jambes !
J’aime pas les scaphandres ! En plus j’ai mis le mien à l’envers !
Vous êtes où ? Je vous entends mais je vous vois pas.
Quelques mètres en-dessous de vous !
Ah, ok.
Il faut se regrouper. Utilisez les propulseurs des combinaisons spatiales.
D’accord, on arrive.
Je comprends pas pourquoi on a pas fait ça tout de suite ?!
Sauter dans l’espace en scaphandre ?
Bah oui ! Ça nous aurait évité d’avoir à affronter ces escadrilles de Phobyzer !
Selon vous, quelles sont nos chances de survie maintenant que nous sommes là ?
Ouais, vous avez pas tort !
Tout le monde est là ?
Je pense, oui.
Kévin, comment ça se fait que ta tête est dos à la vitre du casque ?
C’est parce que j’ai mis ma combinaison à l’envers ! C’est pour ça que je m’accroche à madame l’infirmière, je vois pas du tout où ce qu’on est !
Vous avez un plan ?
Peut-être. Sais-tu si la station est munie de salles donnant vers l’extérieur ?
Oui, il y en a plusieurs.
Vous voulez pénétrer dans la station spatiale ?!
Nous devons utiliser le fait qu’ils nous croient morts. C’est un avantage tactique idéal pour agir. Et puis c’est notre seule solution si nous voulons survivre !
Allons-y, on a encore peut-être une chance de sauver la planète !
J’ai bien peur qu’il soit trop tard !
Oh nan !!
C’est fichu !
C’en est fini d’Adoprixtop… d’A… dropre… ç’en est fini !
Mais je vois rien du tout moi !
Disons pour se mettre à ton niveau, que la planète ressemble à une grosse banane.
Ah ! D’accord.
Le trou noir l’aspire pour de bon !
Et voilà, c’est terminé !
La planète elle est plus là ?
Oui. Et le trou noir artificiel semble se dissiper.
C’était vraiment la planète qu’ils visaient, et rien d’autre.
Y’a plus de planète à sauver alors ?
Non.
Donc ça sert à rien qu’on rentre dans cette station !
Vous avez raison. À moins de vouloir vivre, ça sert à rien.
Attention, nous arrivons !
Essayez de vous accrocher à la carlingue, il ne faudrait pas qu’on rebondisse !
Ouch !
Bon, il nous faut trouver un moyen d’entrer maintenant.
Là, il y a une porte où y’a marqué S A S dessus.
On dit un sas, pas un S A S !
Oh faudrait savoir hein !Ref : Le premier épisode où Syphilis passe un “sos” et non un S.O.S !
Attention, je vais l’ouvrir !
Voilà, entrez.
C’est petit quand même, comme porte !
Je suppose que c’est à l’échelle des Zurpiens.
Attention à la pressurisation !
Voilà, nous pouvons enlever nos scaphandres.
Vous pensez qu’ils n’ont pas repéré notre entrée ?
Je ne pense pas, mais nous devrions d’abord…
C’est quoi ça ?!?
Y’a une grande lumière qui vient de dehors !
Ça, ça ne peut être qu’une chose !
Oui : nous venons d’entrer en hyperespace !
La suite, au prochain épisode !